笑死了!话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长最可怕的路上!

2020-07-28 数码自然 76633次阅读 

笑死了!话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长最可怕的路上!

1、新婚夫妇,老婆向老公埋怨到:「爸妈太着急了,天天催我们生孩子,说想早点抱孙子。」,老公安慰道:「妈是急了点,但爸没说什幺呀!」,老婆闷闷不乐的说:「爸嘴里是没说什幺,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。」
 
  2、上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出niao。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。宾士宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。
  3、某人看到一条租房信息,便打电话过去询问,对方说:「是我儿子出租房子,但他现在不在家」。他想了想问道:「是季付还是月付?」话音刚落,对方勃然大怒道:「什幺继父岳父,我是他亲爹!」
  
  4、女友:我们能分手吗?男友:不可以。女友:为什幺?男友:就像这食堂的包子。你咬了一口,人家肯给你换吗?女友:可你没我想象的好。男友:就像这食堂的包子。你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢……。
  

 5、一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎幺不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
  
  6、今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊!
  
  7、已婚男对家庭律师说:「我坚决要离婚,我老婆每晚11点老往酒吧跑。」,「这样啊?那真是不可原谅,她去干什幺?」家庭律师问。「去把我拎回来!」
  
  8、有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个「免费送葯」活动。几天后,主持人让大家谈谈效果,并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言:「你们的产品真是太有效了!自从吃了你们的葯以后,我心也不跳了,气也不喘了。」
  
  9、A:「买彩票了,怎幺样,中了吗?」B:「这个月都不用挤公交了。」A:「中了?」B:「中个屁,钱全部买彩票了,这个月只能走路上班了。」A:「……」
  
  10、公园的草坪插着一块牌子,上面写着:「禁踩草坪,违规者罚款一元。」公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:「为什幺罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?」服务人员:「五块没人踩。」
11、一位先生去考驾照。口试时,主考官问:「当你看到一只狗和一个人在车前时,你是轧狗还是轧人?」,那位先生不假思索地回答:「当然是轧狗了。」,主考官摇摇头说:「你下次再来考试吧。」,那位先生很不服气:「我不轧狗,难道轧人吗?」,主考官大声训斥道:「你应该剎车。」
  
  12、昨天在餐馆吃晚饭,一哥们点了猪头饭,另一哥们点了猪脚饭。当服务员把饭端上桌上时,一哥急说:「错了,错了,他是猪脚,我是猪头」。
  
  13、坐办公室的对跑业务的说:「跑业务多好啊,东南西北任逍遥,浪漫潇洒。」,跑业务的对坐办公室的说:「坐办公室多好啊,冬暖夏凉,俺哪敢跟你比啊!」
  
  14、小学时,一次上语文课,读到有篇邱少云的文章,老师让我站起来朗读。其中有一句是这样「他用愤怒的目光望去」当时读成「他用喷怒的目光望去」,老师纠正:「是愤」,脑子当时进水,自己重念:「他用喷愤(fen)的目光望去」,当时老师来一句:「还喷shi呢!」
  
  15、是谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,二小时一充,且耗电量惊人,无法退货更换走三包,随机需要大量周边配件,且铃声很烦,且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统,且还限购哦。
  
  16、昨天去动物园玩,在猴山看猴子,游客都在给猴子投食。我也拿出一盒酸奶扔过去,猴子捡起来看看,给我扔了回来,我奇怪了,又给它扔回去,它又给我扔回来。连续重複几次,最后我再扔给它,说了句「你这猴子还真难伺候」。这时,猴子大怒道「吸管都没有你叫我怎幺喝。
  
17、杜甫委屈地扑在李白胸前:「他……他们这些日子一直让我穿些奇怪的衣服干奇怪的事!」,李白温柔地抚摸着杜甫的头,静静地,眼底却涌起一股寒意:「只能这幺解释了,定是你我二人的诗还不够长,他们背的不够爽!!」
  
  18、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什幺样的男孩子?女孩说:投缘的,男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
  
  19、昨天中午充手机话费时,输错手机最后一位号,替别人交了100元话费,有点心疼,就打过去电话:能不能给充点回来?80、50元都可以。电话那边的哥们特郁闷地说:哥们,我都不知道怎幺说你才好,年底了,全是要帐的,我好不容易把机停了,你又给我充上了。
  
  20、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀!
21、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄準呢。
  
22、说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长最可怕的路上,计程车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上车。一路上非常安静,直到那妇人说话了。她对司机说:苹果给你吃,很好吃的哦。司机觉得很棒就拿了,接着吃里一口。那妇人问:好吃吗?司机说:好吃呀!妇人又回了一句:记得我生前也很喜欢吃苹果啊。司机一听汗毛都竖起来了,把苹果核都吃了!只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:但我生完孩子之后就不喜欢吃了。
  
  23、戏院前座有个男人横躺着,一人佔去四个位子。带座的小姐跟他说:「先生,一个人只能坐一个位子。」他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏院经理,经理客气地说:「先生,麻烦您坐好,一个人只能佔一个位子的。」他还是只哼了一声,没有行动。经理只请请来警察。警察说:「老兄,你很横啊!你哪条道上的?」那人低哼了一声,说:「……楼上走道上……跌下来的……」
  
  24、电视新闻播音员正在播报新闻。这时一张纸条送到他面前,他拿起纸条习惯性地说:「下面是本台刚刚收到的消息。」接着打开纸条读起来:「伙计,你的门牙上还有一块菠菜叶…」
  
  25、一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的。
  
  26、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的,天天加班,熬夜常态,更无双休可能。一个周末,大家一起忙了一上午,十一点多,某同事忽然起身,丢下一句话就冲出去了。他说:你们忙着,我出去结个婚就回来。
  
  27、比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。
  
 28、今天早上走过对面的工地的时候看到了靠在墙边的梯子,就突然想到高考安徽卷的作文题「梯子不用时请横放」,于是我小心翼翼地把梯子放了下来,然后昂着头骄傲地走了。果然高考题出的就是有内涵,刚没走几步就听到了在屋顶的民工用嘹亮的嗓音喊道:「cao,谁把梯子拿走了!!!」 
  
  29、一对夫妇庆祝金婚。丈夫喝了几杯后和妻子说:「对不起啊,我对你不诚实,这幺多年了,我一直没告诉你,其实我是色盲!」妻子激动得说:「我也对不起你呀,这幺多年了,我一直瞒着你,其实我是黑人!

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